Como le digo?

Como le digo que aun siendo el hombre q amo es el ser mas inconveniente e incomodo en mi vida? Como le digo q ese ser q ella ama tanto...esta sufriendo en silencio porque el mismo no lo sabe? Como le digo q su matrimonio es un disparate y q a la vez es el refugio de cuatro seres infelices? Como le digo que mi amor por mi es mas grande y profundo que mi amor por el? Como le digo q su incapacidad para ser honesto y transparente es una trampa de su maltrecho ego? Como le digo que sus desaciertos se han convertido en mi fuente de sabiduria? Como le digo que su infelicidad es talla triple xxx y que por eso no encuentra ropa ni pareja? Como le digo que su orgullo es inutil y es el camino de la desdicha de sus pequenos hijos....como le digo???? O mejor no le digo????

El Regalo de David...II Parte

Y para despedir este año, les regalo, lo que una vez me regalaron. Gratamente el articulo "Y David también..." resulto uno de los mas leídos y releídos por Uds, igualmente intentare contraria a mi naturaleza, concluir algunos de mis relatos, debo confesarles que ese no es mi propósito, pero comprendí es la necesidad de Uds. Pero eso sera en el 2015. No aun.
...Enjoy It

Mi Dama Miriam

Sin pensar tomas tu tarjeta de crédito
en medio de la oscura noche
les das un beso a tus hijos, para dejarlos protegidos

Sales a poner el mundo a tus pies
Conoces los engaños y trampas de los Gigolos
Quieres estar sola y disfrutarlo
Eres la Princesa de la noche
Que no quiere, los cuentos de hadas
De ningún príncipe azul

Danzas en el centro de tu Universo
Todos te a

doran, miman y desean
Pero no te pueden tocar
Ellos son tu cortejo de flores
Sobre el piso del gran salon
Bebes los nectares de la vida
Despues de todo
Quieres un taxi a tu casa
No quieres una limosina
Con sus chóferes de guantes blancos
Cargando suntuosos principes falsos
Sabes como manejarlos
Solo te ama quien tu quieres que te ame

Una noche juegas a ser la Madre Teresa de Calcuta
La noche siguiente eres Marilyn Monroe
Conoces todos los escenarios
Si una vez florecieron lagrimas, en tu silencio
nunca las mostraste
La felicidad, alegria, temple, sinceridad y amor
Son tu unico ropaje

A tu corazon existen varios caminos
El amor, la sencillez y transparencia
Lo demas, son cuentos de noche amarga
Es todo lo que pides
y das mucho mas

Poco te importan los colores del Arco Iris
Si al final de su camino
Te encuentras un falso principe azul
Tu amas tu mundo y te regodeas en el
Solo entra el hombre que te puede alcanzar
No el que tuvo una noche de suerte un viernes de bingo
Para Ti es mas facil, convertir al Rey Lagarto en tu adorado principe
Para colmarlos de placeres, lujurias, encantos y torbellinos de sueños
Qué hacer de un falso principe,un ser aceptable para el basurero
y su inmundicia

El unico camino a tu corazon
Es el amor, la sencillez y transparencia
Es todo lo que pides
y das mucho mas
El Rey Lagarto, es el unico hombre con suerte
Que te acompañara en el viaje de los placeres inimaginables
Con el pones el Universo y el mundo a tus pies


Para mi amada Miriam....David

Mujeres asexuadas

Este tipo de mujeres abunda y cada dia se reproducen mas. Como dentro de mis lectoras abundan paso a describir algunos rasgos (fisicos y psicologicos) de tal engendro social. Lo de engendro no es despectivo al contrario a estas chicas les encanta sentirse asexuadas, y es muy sencillo entenderlo...las protege...no se de que o quien pero asi lo viven.

Su naturaleza es coqueta, pulcra, moderna, las hay gordas y flacas. Suelen ser sociables y amigables, solidarias, familiares y no tanto como exitosas, pero si tenaces aunque sucumben ante las necesidades muy facilmente.

Que las hace asexuadas? Eso me lo diran uds...espero por sus brillantes aportes...gracias

Quizas...

Quizas estoy equivocada y uds posean el 99,99999% de la razon y de la verdad. Las mujeres se pelean y destruyen por tener la razon y salen casi q vueltas heroinas si se sienten poseedoras de la fulana "verdad"... no sere yo quien se los aclare...sean ustedes. Tener tamana responsabilidad me abruma y aburre. Quizas sea valido reafirmarse a traves de alguna religion -particularmente creo en varios Dioses- creo hasta en Dios Mio- quizas sea una alternativa superior a nuestro intelecto, no lo se. Quizas historias sombrias de mujeres sin ninguna historia las hagan reflexionar, pero esto ultimo requiere elevado intelecto. No basta entender...con eso no van a ninguna parte y llegaran eso si, al mismo sitio. Triste ver la incompletud de la mujer estacionaria, quizas producto de miedos propios y ajenos. Quizas dejen de juzgar a otros y empiecen a juzgarse uds mismas....pero es solo quizas...

9 anos...

Luego de nueve años de malos arreglos y muy escasos buenos líos, victimas y victimarios se encontraron entristecidos y sin entender mucho su separación. Y esta separación, no contiene un final, y mucho menos feliz. Aunque si me volviera muy terapéutica les diría, que no funcionan las separaciones sin finales. Pero dejemos a la sabiduría del tiempo la ultima palabra. La verdad, yo llegue en la mitad de este cuento, hace cinco años, por lo que me toco vivir la época de oro y la caída estrepitosa de un castillo de naipes. Recién me di cuenta que es un verdadero castillo de naipes, en donde están debilitados los fuertes y donde ninguno de los habitantes del castillo salio fortalecido. De nuevo Don Apego y Doña Flexible hicieron uso de la escena. En medio, una cantidad numerosa de actores de reparto (entre esas Yo) de una historia conveniente de a ratos, incomoda por días, necesaria por interés, compartida por gusto y vivida por afectos encontrados. De todo este ir y venir de acciones inconclusas, propuestas cambiantes, acomodos insensatos, surgió Don Cambio.

Y como todo lo que cambia aturde y abruma, así se encuentran todos los habitantes del castillo, aturdidos y silenciosamente abrumados. Ninguno entiende, ninguno sabe con certeza la verdad, todos tienen un pedacito de la historia, cada uno construyo su propio refugio, en una fortaleza débil. Debo relatarles que cuando construimos sobre nuestras propias debilidades y las de otros, haciendo que convengan, Doña Realidad hará su innegable llegada sin avisar. Sera así unicamente, que advirtamos, que por mas sagaces que seamos, las fuerzas de la gravedad harán aterrizar a el mas asombroso sueño, aunque algún día

todos hayamos estado bailando en el maravilloso castillo...de naipes

La invitacion

Hace poco me invitaron a tomarme un café, la cosa es que la muy amable amiga me advirtió que ella deseaba contarme sus aciertos y desaciertos, para que yo las convirtiera en relatos de vida, igualmente me dijo que seguramente se extendería hasta horas de la madrugada, cosa que no me extraña, en mujeres que son poco escuchadas, no por otros, sino por ellas mismas. Este gesto me halago mucho, pero aun no lo concreto. Así como esa invitación, he tenido unas tantas otras, en plena época navideña, yo diría que mas de las que puedo procesar. Sin embargo, de todas, una me resulto bastante conmovedora, y no la acepte voluntariamente, solamente me hicieron participar de ella. Es una invitación, que ni la misma promotora de tal evento se da cuenta que es solo un ejercicio de vida, al menos para mi. Existe otra amiga, que se invito sola, porque según ella posee un alma noble y considera piadoso prestar apoyo y ser solicita. Como ven estimadas lectoras, las invitaciones mas que depender de uno mismo, reflejan las necesidades de otros. Pocas veces están ligadas a mis propias necesidades, es mas yo diría que ninguna de mis amigas las atiende mucho, solamente quieren ser atendidas por otro...Eso tiene varias lecturas...soledad, miedo, ansiedad, deseo de compartir cosas, o como dice otra de las invitadas...soy solo el espejo en donde reflejan sus propias necesidades...y Uds invitan o son invitadas?

También hicieron de una anécdota de vida mía una historia de amor, con el príncipe importado, la suegra británica, y el hijito teen un ser adoptivo para mi mundo...guao que duro es oír

las carencias de otros y tener...que fingir demencia...

Inside her....

Asi...dentro de ella nacieron dudas, rechazos, preguntas necias, respuestas insensatas, explicaciones sublimes, experiencias ingratas...yo diria q estaba dispuesta a contestar todo...la realidad le mostro q no era necesario preguntar por nada. Dentro de ella, aun hay millones de esparmatozoides navegando hacia la nada...dentro de ella solo uno logro ganar la carrera titanica para producir...vida...dentro de ella germino otra de ellas y muy florida y sonriente llego al mundo un noviembre gris.

Espero estar para ver otra espectacular carrera...inside her...

25 hombres

A traves de la diosa fortuna, para unos, o a traves de mis propias energias, para otros; tuve y he tenido la dicha de entrenar a 25 hombres, en variadas temporadas, a traves de la confianza, respeto y admiracion de otro hombre. De ese unico, maravilloso, fructifero trabajo, conoci muy de cerca y en forma simultanea, los deseos, tristezas, pasiones, alegrias, frustraciones, y sin sabores de 25 hombres, q sin conocer ellos, me hicieron conocer a mi.

Esos 25 hombres me dieron la certeza de no estar equivocada acerca de la naturaleza amorosa del hombre. No importa su procedencia social, nivel educativo, nivel economico, experiencia amorosa...nada de eso es util para el hombre a la hora de desear. Nos queda a las mujeres mostrar los diferentes caminos al AMOR, ya lo decia mi incomprendido Freud, el sexo es la raiz de todos los males...llamenlo amor si quieren...

La duquesa ...

Siempre me llamo la atencion la duquesa...siempre veia su espantoso cabello...su cara tan fea...y me preguntaba si siempre habia sido tan atrevidamente fea...con tal mal gusto al vestir al amar al vivir...hoy me sorprendi la cayetana con sus 16 nombres propios mas de 15 castillos y mil millonaria...no era fea...se volvio fea. Se quedo fea y vivio feo. Tuvo inevitablemente q repartir su riqueza antes de morir entre sus hijos y pedir algo absurdo a su ultimo principe feo...capitulacion de bienes a un viejito 24 anos menor q ella...pero igualmente viejito. Creo q la famosa estrafalaria parasitaria y rica duquesa no pudo hacer mucho por muchos...ahora q partio dejo algo para rescatar...una mujer bonita puede de manera inevitable volverse profundamente fea...

La diferencia entre viajar y hacer turismo

Hace poco me encontré reunida con buenas y malas amigas, algunas de ellas se asombraron que andaba aun por Venezuela, mi país. Otras entendieron sin necesidad que yo explicara, que mi permanencia prolongada en Venezuela (mas de tres meses continuos) se debe a la imposibilidad real de salir del país. Estoy atrapada igual que el resto de los venezolanos, es imposible salir de aquí al menos de manera decente, sin tener que ir a valencia, agarrar para curazao, volar a panamá para aterrizar en Puerto Rico y algún día llegar, por ejemplo a mi amigable New York. Eso seria un viaje que no estoy dispuesta hacer, y es que mis viajes son de placer, afortunadamente, no de necesidad. Dicho esto, una de ellas me solicito la acompañara, (cuando las condiciones aéreas de Venezuela lo permitan),  a realizar un recorrido por Europa. Ella no la conoce. Pero lo curioso de su invitación, según ella, es que yo no hago turismo, no soy turista. Su definición es que Soy viajera. Se viajar. Mi amiga, con la cual no poseo ningún tipo de intimidad, explico al grupo que ella no quería conocer lugares, ella quería vivir lugares, personas, ciudades, momentos, incomodidades, sorpresas, atreverse a ser vista de otra manera y ver de otra manera.

De su exposición, comprendí que esa mujer, desea ser Diva, desea ser y conocer de si misma, y sorprenderse de si misma, creo entendió que hacer lo mismo de la misma manera, la seguirá llevando al mismo sitio con las mismas consecuencias. 

A través de su amable y atractiva invitación, creo que voy a continuar viajando, sin hacer turismo. Y Ustedes me aceptarían cenar aquí? en México por ejemplo...

Por que me voy a ir de este mundo a los 75 anos?

Despues de ver morir tan placidamente a mi madre a esa edad. Despues de oirla decir q esa era la edad ideal de despedirse. Despues de ser muy consciente de mi vida plena e irremediablemente feliz...despues de sentir terror al deterioro fisico y sobre todo mental...eso deseo para mi. Saber eso me reconforta...saber q dentro de 25 anos vere a mis nietos grandes traviesos y sanos me hace feliz. No es una oda a la muerte sino a una vida llena de regalos una vida agradecida y la verdad no me veo siendo carga fisica ni moral para nadie. Tampoco someteria a mi escultural cuerpecito a un sinfin de tratamientos medicos sin sentido...como soy mujer de pocos deseos...eso deseo para mi y hasta q eso ocurra tengo pensado hacer cosas q nunca he hecho. Confieso son pocas muy pocas pero segura estoy q algo se me ocurrira y lo disfrutare como todo lo q he hecho hasta ahora. No temo morir porque nunca he sentido temor de vivir...alla los espero en mi fiesta

Me divorcie...y ahora?

La pregunta de las sesenta mil lochas....y la respuesta es tan simple...nada casi nunca pasa nada....quedo claro?

Lo encontre

Hasta hace algún tiempo, solo lo había sentido. Y ayer, precisamente ayer, me di cuenta que era mio. Ayer lo volví mas consciente que de costumbre. Me toco compartir con personas que se robaron mi cariño y yo el de ellos, cosas que no comparto, cosas que no entiendo, cosas que son a veces insensatas (desde la perspectiva técnica) y muchas veces soy muy técnica. Encontré que no es necesario pelearse, no arme la pelea. Hice un pésimo arreglo, pero lo hice conmigo. Y entendí que los malos arreglos solo deben hacerse con uno mismo, aunque en apariencia dan la impresion que es con el otro. Vuelvo a dar gracias a Dios, no todas las peleas deben ganarse, pero muchas deben verse, vivirse de cerca porque dejan sabias enseñanzas. No perdí nada, de nuevo con sosiego, de nuevo agradecida. Lo encontré en mi, gracias a otros, que sin darse cuenta contribuyen día a día a mi sosiego...Ojala Uds lo encuentren y puedan compartirlo...Decidí no pelear batallas que no voy a ganar, decidí anteponer mis afectos a cualquier otro valor, y lo bonito del asunto es que recibí mas afecto a cambio. Cierto es que para los otros regañarme es un esfuerzo por el cual no desean pasar, y que yo los obligo, el costo emocional para ellos es elevado. Ayer me oí en voz alta decir, "no voy a pelear, prefiero seguir queriéndolo, que pelear"...

Una rara belleza

Estoy pensando en una belleza particular, rara, inhóspita y hasta peligrosa...así la han destruido, aun es bella. La he visto sucia, he sentido odio hacia ella, me la conozco de norte a sur, de este a oeste. Me atrapa cada vez que la viajo, siempre tiene algo novedoso que no se consigue en otros lugares, y a veces es bastante desagradable. Así es mi país, así es VENEZUELA, o lo que queda de ella. Yo la llamo un ex país, así dejo esta tierra un hombre nefasto, despreciable, populista, enfermo y subnormal...llamado Hugo Chavez. Mi escrito no es para el, jamas, no se lo merece. Merece arder en la quinta paila del infierno. Vuelvo a Venezuela cada vez que salgo de ella, he recorrido sola, con amigos, novios, ex novios, hijos, y extraños, una muy buena parte del globo terráqueo y aun tengo la esperanza de estar, y de pertenecer a VENEZUELA. Sentir mi patria, la patria de Ustedes, destruida, caotizada, emprobrecida, desvalijada, hostil y violenta me ha hecho pensar en irme. Y lo he considerado seriamente. Mi mejor opción, una país que robo mi corazón... BRASIL. Pero es una de mis pocas maneras de despreciar la pleyade de subnormarles que nos desgobiernan y que se cobijan en esa sombra destructiva que es el poder. Fiel a mi, detesto el poder, aprecio, me refugio en el conocimiento, he vivido, sentido y padecido los rigores del poder. Eso me hace alejarme de el. Aun así te quiero VENEZUELA, aun con tus venas desangradas, tus hijos muriendo, tus fortunas acabadas, tus tumbas sin muertos, aun así, mi Amor sera para mi país. No cuestiono a quien te abandono, lo entiendo. Yo...no lo haré mi esperanza es por ti, y aquí estaré hasta verte reverdecer y oír a mis nietos y jóvenes hijos poder disfrutarte,VENEZUELA

como yo una vez lo hice... Dios bendiga a esa rara belleza...

Habla con mi Abogado

Han oído o dicho esa frase? es tan patética como estas otras: El tiempo de Dios es Perfecto o Como Vaya Viniendo Vamos Viendo. Estas tres frases son tan inútiles, como embrutecedoras, solo denotan ansiedad, crisis, incertidumbre, incapacidad de generar repuestas efectivas, pésima comunicación, y otro sin fin de cosas mas desalentadoras No SE" "No Puedo" "Lo ignoro", a dejar en el pensamiento mágico, las soluciones mágicas de una realidad inevitable e ineludible...
en el ámbito de las relaciones humanas. Y no es que las personas no tengamos momentos incómodos o situaciones difíciles, no es eso. Es que todo aquello, que generemos en nuestros pensamientos nos definirán en la psico lingüística que utilicemos. De que nos podremos "quejar" (nuestro deporte favorito) ?, eso es lo que estamos y seguiremos generando. Seguiremos de manera infinita, produciendo situaciones incompletas, malos arreglos y postergando una vida mas cómoda, en donde sea mas sencillo y alentador decir "

Por ahora, "No Se" me resulta liberador...

La teoría del Tubo

Esta no es mía, sin embargo la comparto con Uds,  una gran amiga me lo dijo- aclaro ella es mas "amiga" que "gran", y el énfasis que le puso fue tan real, que su teoría del Tubo resulta, al menos en mi caso absolutamente cierta, confiable, constatable, valida y verdadera. Según me explico ella, yo no poseo un tubo (nací sin el condenado tubito) que conecta de manera insospechada la vagina (con todo y lo que la vagina implica) con el corazón en linea directa. Mientras que el 99,9999999% de las féminas nacen, crecen, viven, se reproducen y mueren con el hijo e puta tubo. Siendo así, soy capaz de manera casi anómala, de ejercer mi sexualidad (la cual confieso, no es nada opaca) sin meterme en el mas mínimo lío afectivo. Caso contrario, ese alto porcentaje de mis congéneres, después de sufrir la consciencia de poseer ese tubo (el cual asumo es de un material indestructible), es prácticamente imposible deshacerse de el. No hay operación, muerte, divorcio, perdida, nada en este mundo, que haga que las mujeres se deshagan del famoso tubo. Es una condena, según entendí.

Creo firmemente en la Teoría del Tubo, expuesta brillantemente por mi amiga, y estimo ella posee un acueducto interno, pero yo le agregaría un detalle...hice una conexión adicional, y se llama...PAZ

y Uds tienen el Tubo?

Mi vida...sin mi

Y así como quien no quiere la cosa, un día decidí vivir mi vida, pero sin mi...eso equivale a pararme, detenerme, doblegar mis demonios, todas mis arquetipias, masculinas y femeninas, e intentar obtener sosiego....y listo lo logre...aquí estoy viviendo la vida, sometiendo a mi Ego, ganándole la inútil batalla a ese demonio inconsciente y terrible que nos acompaña de por vida. Y ni sueñen, queridas Divas que no tuve perdidas, que no me dolió, que la cosa fue facilita, que no llore, hubo de todo, hasta pelazon de bola, abandonos, expectativas no cumplidas, hubo un verdadero cóctel de peos, pero jamas le puse el ingrediente del "Sufrimiento" cero drama, y siendo una mujer nada propositiva, eso fue lo único que preferí  hacer por mi y para mi.

Se atreverían? serian de verdad tan osadas, valientes, guerreras, con guaramo del bueno (así decimos en Venezuela) a vivir una vida plena, sin Ustedes mismas? Ese es el reto...no se puede vivir con ni para otros, sin dejar de ser

autodestructiva

Un regalo

Así de espontaneo y de sencillo, sin muchos deseos, sin tanto stress, sin el mínimo afán, sin la mas asomada búsqueda de nada, la vida siempre nos da un regalo. Lo arduo, lo difícil es tener lo sencillo y saber conservarlo, es un compromiso enfrentado en una batalla campal contra el prevenido y atento Ego. Ser Feliz y conservarse en la quietud es casi imposible para quienes la ansiedad, el drama, el uyuyuy, las pataletas emocionales incontrolables, en apariencia, le cambian el foco. Lo cierto es que lo único que cambia, son los miedos...nuevos miedos aparecen y lo que antes se entendía como resuelto y dado por hecho y satisfecho, nunca fue así. Insisten en salir triunfantes las ganancias secundarias, y nosotros cedemos el paso, porque protegen, lo cruel de ellas es que destrozan eso que todos desean tener intacta y ninguno sabe que hacer con ello...EL ALMA

Nos queda entonces, dar regalos, con la serenidad, en la quietud, y solo así cada vida vivida, cada minuto sentido...se convertirá en un regalo ... lo contrario sera contraer deudas que jamas serán

canceladas

Diosas

Hubo un tiempo en que Dios era mujer, me hizo recordar las arquetipias que llevamos dentro, y como decía el maestro Carl Jung, ademas de indestructibles, sucumbimos a su poder, y es que viven en la "Sombra" que todos poseemos ...dura y ardua tarea que no todos debemos conocer y menos debemos afrontar...A pesar de que mis lectores, me han pedido que explique, No Cuenten con Eso. El propósito de este blog es que lo lean (no es que les guste) que logren reflexionar, repensar, tampoco mi propósito es que lo entiendan. Hace mucho comprendí que Pensar es un Arte y no todos somos Artistas. Sencillamente, como dice una bruja que osa ser bruja las 24 horas, solo espero que a través de mi espejo, vean lo que no ven en sus propios espejos- clara estoy que mas de uno (a) no desea ver-, y en los mas sanos casos es mas conveniente que no vean, antes de encontrarse con un YO bastante maltrecho.

Les regalo entonces, algunos Diosas que viven en nuestra Psique, nos mantienen, esclavizan, torturan, congracian, desplazan, ocultan, pueden desde su poder inconsciente hacer fiesta eterna. Hacer consciente el incosciente...es de sabios.  Encuentra hoy, la tuya...

Artemisa...la Independiente
Atenea...la Estratega
Hestia...el Hogar
Demeter...la Madre
Afrodita... el Amor
Hera... la Esposa
Persefone...la Doncella

En este momento de mi vida

De pana, no deseo nada, que no sea lo básico, lo esencial...(no me pidan que explique que es lo esencial) y eso no es el fulanito amor de mi vida, he tenido sopotocientos "Amores de Mi Vida" y la mala noticia, es que los voy a seguir teniendo y no porque los busque...sino porque no hago nada para evitarlo. Hace unos momentos, me tropecé alegremente con una chica que me lee, fue mi compañera de trabajo, (ella trabajaba y yo la acompañaba) es una chica moderna, joven, linda, casadita, y anda ladilladita queriendo ser mama...ha hecho y esta haciendo de todo. Tiene enterrado en el mesencefalo que "MUjer que no es Madre, es mujer que se Jodio". Sera que no leyó nunca los cuentos de las princesas, esas carajas jamas tuvieron hijos, ni nietos, ni perros, ni suegras, ni nada de ese lío domestico que mi amiga se compro en un kiosko de vivencias superficiales. Y que considera el Sumum de la felicidad.

Gracias a la tradición judeo cristiana somos animales femeninos domesticados, incapaces de ser felices por lo que somos, sino por lo que tenemos y creemos merecer...lo triste de esa linda amiga no es que no sea madre, lo triste es que ella cree que serlo es lo único que la falta para ser feliz. Sin menospreciar, la maternidad tampoco es el summun de nada, es solo un bonito rol, a veces trágico, a veces doloroso, particularmente eterno y muchas veces impredecible...lo curioso es que no sera nunca nuestro ÚNICO rol...

Sin ser mi amiga...dedicada a la memoria de Alicia Gonzalez

En alguna parte leí, que todos pueden vivir una vida, pero pocos pueden vivir una historia...en este caso no viví la vida de Alicia, ni siquiera supe de sus gustos, ni disgustos, de sus aventuras ni desventuras, solamente tuvimos cosas en común, compartidas en momentos distintos y con circunstancias distintas, aun así fueron comunes. Nos casamos con el mismo hombre, ese mismo hombre fue el padre de mis tres únicos hijos, y de su única hija...nos unió el amor que se tienen desde niños nuestros hijos y hoy día nuestros nietos. No fuimos amigas, no fuimos enemigas. Sin tomarnos un café, sin compartir nada en persona, hoy me toca despedir a Alicia...se fue de este plano un día como hoy...bien soleado, bien complicado.

Las lagrimas en este escrito, es porque jamas nos dijimos ni una palabra, ni un hola, la verdad ni yo lo necesitaba y ella menos, hoy me toca en unión de mis hijos, a los que quiso mucho y recibió con los brazos abiertos, decirle adiós y darle las gracias por amar a mis hijos y nietos. Gracias a ella, hoy nació esta historia que comparto, con lagrimas en los ojos con Uds y que dedico a la memoria de ella....ALICIA...

y David tambien

Iba rumbo a Santiago, y David también. Iba a trabajar y David también. Estaba recién enamorada y David recién embarcado en el altar. Su novia "Ojos Verdes" lo dejo plantado en el altar, la nena ni se presento. Evidente tenia otro. Y David pensó que con amarla bastaba. A mi me dejo la conexión rumbo a Santiago de Chile y a David también. Conclusión, a ambos nos unió el destino en un aeropuerto de sur américa, consecuencia decidimos vivir juntos la tragedia de no llegar ambos a ninguno de nuestros destinos incompatibles y de plano separados. Eso no nos detuvo, tampoco le oí esa tragedia pre matrimonial que mas que gustarme me aburría...así que consona con mi naturaleza practica propuse unir cuatro días y tres noches de dos perfectos desconocidos. Ese era el tiempo para conocernos, reconocernos, gustarnos, rechazarnos, y el pacto se firmo con condiciones. No mail no números de teléfono, no direcciones, no datos biográficos. No había quinto día, así lo vivimos....y acordamos hacerlo imborrable e irrepetible. No supe de el y el  no supo de mi. Ninguno llego a Santiago.

Pero por aquello de la curiosidad y la cosa cibernetica después de largos siete años, me ubico, me escribió, pero no para saber de mi, me escribió para que yo supiera quien era a través de el. Jamas conteste...no era necesario...de David (no supe si esa era su nombre real) me quedo algo imborrable...

Fui la reina de la noche que puse el mundo a mis pies....y David tambien

El amor que conocí mientras viajaba

En uno de mis tantos viajes, no se cuantos llevo, no los cuento, solo los vivo...lo conocí...y es como me gusta grande, tosco, lleno de sorpresas, a veces cálido a veces muy frió (tanto que me hizo mas de una vez no desearlo mas). Cuando nos vimos, nos gustamos y mucho, nos reímos y compartimos de manera inesperada unas navidades. Cosa extraña en el, porque no celebra las navidades, para el no existe el 24 de diciembre, pero hizo su mejor esfuerzo y lo obligue a mi manera cursi a celebrarlo. Así como una venganza, el me obligo a celebrar el fin de año en una playa. Rodeada de unos tres millones de personas mas..-eso de ser intimo, le cuesta, es mas farandulero y exhibicionista que otra cosa, pero le luce-..estaba que me ahogaba en medio de tantísima gente, pero saben que? Fue un espectacular fin de año....y lo añoro, lo extraño, lo recuerdo, lo amo, lo ame, no hay duda.

Luego de eso me hizo saltar en parapente,  es osado, pero es que tiene con que. Y yo como no se decir que no a tanta adrenalina lo hice...guao de verdad sabe enamorar. Ni modo, de nuevo nos seguimos viendo distanciados en el tiempo y lugar, pero nos seguimos, nos unió el fútbol, nos separo el béisbol, no sabe que diablos es eso de un Caracas/Magallanes y no le intereso nunca. No insistí, aunque me deje convencer por su única pasión...EL FÚTBOL, pero yo me interese mas por los futbolistas, por aquello que soy muy Diva pues. Desde nuestro encuentro, era notorio nuestras diferencias, sin embargo, me cobijo, me abrazo, y me sorprendió...es INTELECTUAL, y lo disimula tanto que nadie que se lo cuento me lo cree. Y es que físicamente, esta muy lejos de la estereotipia de un intelectual.

Aunque hablamos, idiomas distintos, entre nosotros la magia, el gusto, el placer se unen de manera espontanea...no se si conozca otro como el...tengo la certeza de que volveré a abrazarlo y el a mi. Nuestro amor es genuino, espontaneo, sereno...no ambiciono estar con el...ni creo que el ambicione que yo le pertenezca...lo que si existe en común es que ambos sabemos que aun hablando distintos idiomas, nos entendimos perfectamente...y eso se llama AMOR...

Gracias Brasil, el amor que conocí

mientras viajaba...

En una sala de espera...

Así estoy y así me siento...estoy esperando...No. Estoy hablando con el alma de mi madre, eso hago, esto quizás sea para ella, no lo se, creo es mas para mi en voz alta. No importa la forma, pocas veces me han importado, es vital estar y sentir. Y en este preciso momento, eso siento...Alma de mi Madre. Esta es mi oración por ti y para ti, la menor de tus hijas se pliega a tu alma....al igual que tu, recia, firme, sobrada, fuerte, imbatible y silenciosamente amorosa...aqui estoy en una sala de espera....esperando celebrar la vida...

Ataxofobicos?

Sera cierto? Sera que en nuestra estructura intracelular se nos coleo un par genético que no permea bien la bomba de sodio/ potasio y de este lado del planeta somos, ambos géneros, ataxofobicos?...Recién alguien me consulto sobre mi experiencia como hunter, les confieso que es una actividad bastante difícil, riesgosa, costosa en términos económicos, pero rigurosamente divertida....al relatar mi experiencia el asombro de la audiencia es porque esta actividad exige mucha coordinación, mucho orden, mucha cautela, y tiene como decía un tutor que tuve la desgracia  de tener en mi vida, de arte y ciencia. Si, me asombro, el asombro de mi audiencia. Existe un miedo profundo, a la incertidumbre, al desorden, a la no coordinación propia....NOS GUSTA QUE OTRO NOS ORDENE LA VIDA, nos produce miedo nuestro desorden, y conocer el autocontrol de otro produce asombro.

Me retire, de la amena reunión con una sensación extraña,

es tanta nuestra carencia, es tan enorme nuestra dependencia, que realmente deseamos ser esclavos del orden....de otro.

Pajaritos Preñados

Difícil resulta preñar un pajarito, difícil resulta, pero nosotras lo hacemos, al menos eso creemos. Decir No es la antítesis de preñar un pajarito. Todos los días me doy cuenta de la carga social, que representa decir NO. Las personas nos quedamos con un mal sabor en la boca, si decimos NO. La culpa toma cuerpo y se apodera de nosotras...empezamos entonces a preñar pajaritos, que nunca hemos visto, pero que deseamos ver, o que otro desea ver. este punto aun sigue muy oscuro Y tan inmenso es nuestro deseo, que capaces somos de evidenciar con nuestros actos, que los pajaritos nacieron, crecieron, vivieron plenos y felices, todo a costa de no cargar con esa culpa perturbadora, que no es personal, pero que es tan profunda, que la hacemos propia.

Las invito a abrir cada una sus jaulas, dejen volar esos pajaritos, total, nunca estuvieron, y si lo hicieron...su tiempo ya paso....es hora de volar...

Aun no recuerdo

Desde mis ganas de salvar al mundo hasta buscarme una patner que nos titulo "Pinky y Cerebro" han pasado muchas lunas... al inicio pensé escribirle solo a las mujeres, y es que mi genero me preocupa, bueno no me preocupan , me interesan. Las mujeres son el único genero capaz de automutilarse, y no sentir niiiinguna pena por ello. Mi interés, entonces es esa parte recóndita, pero infinitamente sola y feroz que posee el genero femenino....La Autodestrucción. A ver les explico, -esa es otra que nos encanta a las féminas- que nos expliquen, para al final, aun entendiendo, hacemos exactamente todo lo contrario a lo entendido. Y es que no hemos sido capaces de amar a nadie...Seamos honestas. Ese es el punto...nos quejamos, criticamos, regañamos, nos desfiguramos el cuerpo, y rostro, y con todo eso a cuesta somos tan osadas que pedimos que nos Amen ...así no mas...De gratis, no conformes lloramos.

Imaginen la escena contraria sin quejarnos, sin criticar, sin regañar, sin arreglarnos, y pidiendo Amor del bueno a gritos (ojo amor de todo tipo, hasta del mas infame que mototaxista que nos atropelle en la calle), que dure para toda la vida (así como la leche de larga duración) y que no cambie... en.que lío enorme nos metió el Ego. Jamas he oído decir a ninguna de mi genero que su marido la boto....Somos nosotras las heroínas sociales las que botamos, buscamos, recogemos, o sea....Mentira a mi me han botado...y no una...miles de veces...Aun no recuerdo cuantas.... por acá

las espero

Para Malala...

Gracias Malala, -se que hablas pastun e ingles, Thanks Malala, yo solo me defiendo en buen ingles, y como traduzco mi blog espero me leas....se que lo harás. Te doy las gracias en nombre de todas las mujeres a las cuales intento abrirles ojos, oídos, sentidos, olfato y aun no lo logro...estoy igual que tu en una lucha. La tuya frente al dolor, a la muerte violenta producida por los Talibanes, la mía menos cruenta pero igual de difícil, y lo peor repetitiva, la mía es cultural, tomare de ti y de tus hermosos 16 años tu coraje, tu valentía....amenazar a un Talibán con un zapato frente a una ametralladora? eso se llama coraje.... No te pienso felicitar por recibir el Nobel de la Paz. Estimo felicitarte por tu conocimiento profundo que, a tu temprana edad, sepas que la educación en las mujeres es la base de todo y de mas.

No en vano, mi lucha férrea, con pacientes, alumnas, clientes, amigas, enemigas, vecinas, todo el genero femenino, es por la recuperación de su autoestima. Lamentablemente, en esta parte del globo terráqueo, en mi país Venezuela, para una mujer constituye una tragedia no tener pareja, tambien es tragedia tener pareja (imagínate si estamos graves), la infidelidad propia y ajena, ponerse prótesis, etc etc etc, y por supuesto parecer una Miss, esos son algunos de nuestros valores, y clara estoy, que es un asunto cultural de las féminas de este lado del planeta, que lo volvieron personal y hasta intimo. Esa es mi lucha Malala. No espero el Nobel, celebro lo recibas. Espero solo llegar a UNA sola gran mujer, y ese sera mi NOBEL DEL AMOR. Again, Thanks Malala, I am Malala ....

Caperucita Feroz y el Lobo Infeliz

Como todos conocen ese cuento, me voy a referir al anti cuento. Que hizo que Caperucita termine siendo un engendro de mujer tan brutalmente Feroz  y creyéndose tan feliz? Y  Que hizo que el Lobo termine siendo un verdadero representante de la masculinidad mas  profunda y silenciosamente Infeliz? Adivinaron?

El cambio de Roles...así de simple...el autoengano, el miedo profundo. Ambos de manera silente prefirieron cambiar los roles aun sabiendo que el Final aunque parecería feliz, y no valiendo la pena, obtendrían del otro, lo que la condenada y desbaratada abuelita representaba en esa desazón de amor y odio.  Es los que colegas letrados llamarían , la ganancia secundaria....Pero esta ganancia (y por eso es secundaria), arrasa con todo, se comió ojos, orejas, boca, dejo de sentir, de ver, de apreciar, de reconocer solo para lograr un objetivo...Que el mundo supiera que por alguien profundamente Malo existe alguien profundamente Bueno, y así señores empezamos a darle forma social a eso que llamamos vivir en pareja....Pero tranquilos no seré yo quien los saque de su profundo sueño y letargo, serán otras cosas mas trascendentales...solo estaré

para aletargarles el sueño..

Mis Amantes

Esto se pone bueno...la reina del arroz con pollo va hablar de sus tesoros preciados...Mis Amantes, y como son varios, por no decir muchos, les voy a dejar a sus Almas Desalmadas, saquen cuentas, calculen, especulen, en fin se diviertan ante la incertidumbre, con la certeza de que todas y cada una tendrá su partecita de verdad, y créanme, ninguna pero ninguna de Uds, sabe en realidad ni conoce en profundidad de Mis Amantes, y el detallazo radica en que siempre lo he protegido y resguardado mucho y es sencillo entender el cuidado que le he brindado, son lo que me motiva a seguir Viviendo en plenitud.

Solo conocen historias, episodios, historietas, relatos sin concluir, despedidas sin despedidos, y así de manera infinita, pero lo valioso lo vital, de todo ello es que Mis Amantes, si conocen de mi lo que Uds No Conocen porque intimaron, conocen porque construyeron y construyen conmigo, partes vitales de mi vida. Viven en mi y conmigo. No en mi casa, no es necesario. Viven en lo que Amo y me apasionan día a día, creo en lo que hacen sin mi y a veces conmigo, disfruto de ellos... .  Tener Amantes es una experiencia Sublime

y Uds tienen Amantes?

Lo que prefiero versus lo que....

Once upon a time...asi comienzan los cuentos mas ortodoxos en la tradición judeo cristiana en la cual hemos sido informadas, desinformadas, educadas algunas, formadas otras, etimologizadas casi todas, pero creo que no es un asunto intencional sino fortuito. Imagínense a alguna de las princesitas necias de cuento (lo de necias es porque ninguna de esas carajas es gorda ni tiene celulitis, ni canas, ni usan uñas acrílicas como las mías) las tipas de verdad son parasitarias, y lo peor y mas vergonzoso, ninguna dice ni una grosería a los imbéciles príncipes, de verdad esas niñas no pierden el glamour ni porque las envenenan con una triste manzana y las mandan a dormir un montón de años...no se uds pero yo duermo seis horas y cuando me despierto parezco una indigente, hasta un lomo me sale, pero bueno nos las vendieron y nos las compramos.

El asunto es que ninguna de esas ninas, que no usan tampoco botox, les he oído (ni leído) decir que es lo que prefieren....parecen como si esos cerebros femeninos no generaran conflictos, son casi ausente de peos como los de nosotras, las Divas, por eso son poco respetables. Pero son lindas (y no se les notan las prótesis). Dudo que no posean preferencias, yo como buena Diva Sin Alma, coloco mis preferencias por encima de los intereses, gustos, y hasta necesidades en una proporción bastante alta en mi toma de decisiones. Parecerá Desalmado, pero optar por la no preferencia podría colocarnos al borde de elegir las preferencias de otros......esta historia continuara...

pero y con ....Miedo

Escribir sobre este asunto del Miedo...da miedo. But, here we go.... voy a intentar describir comportamiento raros, poco entendibles, inmamables otros, pero no los voy a explicar, y la razón es simple...ni sus propios protagonistas los pueden explicar...así que no me atribuyo ningún poder especial para intentar hacerlo. Mi curiosidad esta sembrada (así como sembraron al nuevo Prócer) en las infinitas, interminables, inexplicables, bizarras, insólitas, ganas de sufrir del ser humano, aun sabiendo que estos comportamientos obedecen en la mayoría de los casos, a decisiones conscientes.

Es por ello, que resulta insólito creer que el amor de pareja no cambia, que no se termina, no se transforma, es absolutamente insensato de alguien tratar de conservar lo que nunca se tuvo en su realidad inmediata, como diablos lo va a tener en el mediano o largo plazo? Pero el ser humano vive permanentemente lleno de expectativas, nosotros los venezolanos, adictos a cuanta patología nos facilita la "vida" nos las compramos con el sumun de las patologías..."Como vaya viniendo vamos viendo", y así de manera silvestre y campante intentamos salir ilesos de situaciones de vida, en donde nos metimos con semejante filosofía de vida. Ante la imposibilidad cierta, de no poder evitar hacer el ridículo ante nosotros mismos y ante otros, lanzamos esa famosa frase salvadora de incongruencias personales y existenciales. Y no se trata de evitar hacer el ridículo, es bueno hasta reírse de hacerlo y yo lo recomiendo terapeuticamente, lo inadecuado es creer y hacer creer a los demás que somos y actuamos de manera sensata y madura....No se pregunten que diablos tiene que ver todo esto con el Miedo, pues señores lectores, esta es la esencia misma del Miedo...

Otra perlita que nos acompaña, el la de la famosa pareja, como viven aconteciendo cosas en mi, en una de mis tantas aventuras de amor y desamor, un insensato amor de rifa, me propuso vivir juntos. Mayúsculo atropello, pero como nunca he vivido con nadie mas allá de 24 horas continuas, y para no desencantar a mi famoso príncipe azul (la mejor pareja del mundo dirían mis amigas, yo lo definía como el mejor sexo del mundo), decidí encuestar a mis peores y mejores amigas, expertas en el arte de tener un zarcillo en su casa, o sea pareja. TURURU TURUTU a que no saben que contestaron mis asiduas amigas de sexos aburridos, respuestas dignas de Divas Con Alma, ahí voy con el desfile de disparates de las féminas consultadas: No sabían que hacían con el, hablar con el, no sentirse solas, alguien que las hacia reír, ya estaban acostumbradas, lo amaban, era un buen padre, etc etc etc. Como la cantidad de estupideces me termino abrumando, desistí

de intentar vivir con un señor que tampoco sabia porque me hizo tan absurda propuesta....el miedo continuara....

Aqui estoy...y seguramente me voy

Y como mi amiga Coco tiene años diciéndome que escriba, aquí voy....para ellos, para ellas, para las que aun creen y para los que necesitan dejar de creer... y es después de ir y venir tantas veces, opto, por seguir sin Alma por eso lo titule así. Divas Sin Alma...aunque ciertamente estimo todos deseamos tenerla aunque nunca sepamos que hacer con ella...ni siquiera sabemos si nos acompaña, pero como dicen los eruditos no podremos estar sin ella...

Sin proponerme las cosas, las múltiples cosas que siempre me acontecen, y no es que sea una Diva sin Propósito, es que mis propósitos no me hacen Diva...me hace sentir así, lo que vivo, lo que experimento, no lo que se y conozco, si me preguntan porque me defino y cometo la osadía de definir a muchas de las nuestras, es porque mis arquetipias, lo son, y ellas son ineludibles. Son tan atrevidas, que son irrenunciables, rebeldes, indómitas pero domables...y hasta socializables.

Si me lees ni me interesa ni preocupa, me entiendas, lo hago porque soy buena en ello y porque representa mi máximo placer...bueno tengo otros placeres...pero de eso tratare cuando sea el momento para ello....por hoy, para Coco Zerlin, mi amiga que no veo nunca, como al 99% de mis Divas, les regalo estas líneas....luego les hablo de eso que las Divas no conocemos mucho...El Miedo...