En este momento de mi vida

De pana, no deseo nada, que no sea lo básico, lo esencial...(no me pidan que explique que es lo esencial) y eso no es el fulanito amor de mi vida, he tenido sopotocientos "Amores de Mi Vida" y la mala noticia, es que los voy a seguir teniendo y no porque los busque...sino porque no hago nada para evitarlo. Hace unos momentos, me tropecé alegremente con una chica que me lee, fue mi compañera de trabajo, (ella trabajaba y yo la acompañaba) es una chica moderna, joven, linda, casadita, y anda ladilladita queriendo ser mama...ha hecho y esta haciendo de todo. Tiene enterrado en el mesencefalo que "MUjer que no es Madre, es mujer que se Jodio". Sera que no leyó nunca los cuentos de las princesas, esas carajas jamas tuvieron hijos, ni nietos, ni perros, ni suegras, ni nada de ese lío domestico que mi amiga se compro en un kiosko de vivencias superficiales. Y que considera el Sumum de la felicidad.

Gracias a la tradición judeo cristiana somos animales femeninos domesticados, incapaces de ser felices por lo que somos, sino por lo que tenemos y creemos merecer...lo triste de esa linda amiga no es que no sea madre, lo triste es que ella cree que serlo es lo único que la falta para ser feliz. Sin menospreciar, la maternidad tampoco es el summun de nada, es solo un bonito rol, a veces trágico, a veces doloroso, particularmente eterno y muchas veces impredecible...lo curioso es que no sera nunca nuestro ÚNICO rol...

Sin ser mi amiga...dedicada a la memoria de Alicia Gonzalez

En alguna parte leí, que todos pueden vivir una vida, pero pocos pueden vivir una historia...en este caso no viví la vida de Alicia, ni siquiera supe de sus gustos, ni disgustos, de sus aventuras ni desventuras, solamente tuvimos cosas en común, compartidas en momentos distintos y con circunstancias distintas, aun así fueron comunes. Nos casamos con el mismo hombre, ese mismo hombre fue el padre de mis tres únicos hijos, y de su única hija...nos unió el amor que se tienen desde niños nuestros hijos y hoy día nuestros nietos. No fuimos amigas, no fuimos enemigas. Sin tomarnos un café, sin compartir nada en persona, hoy me toca despedir a Alicia...se fue de este plano un día como hoy...bien soleado, bien complicado.

Las lagrimas en este escrito, es porque jamas nos dijimos ni una palabra, ni un hola, la verdad ni yo lo necesitaba y ella menos, hoy me toca en unión de mis hijos, a los que quiso mucho y recibió con los brazos abiertos, decirle adiós y darle las gracias por amar a mis hijos y nietos. Gracias a ella, hoy nació esta historia que comparto, con lagrimas en los ojos con Uds y que dedico a la memoria de ella....ALICIA...

y David tambien

Iba rumbo a Santiago, y David también. Iba a trabajar y David también. Estaba recién enamorada y David recién embarcado en el altar. Su novia "Ojos Verdes" lo dejo plantado en el altar, la nena ni se presento. Evidente tenia otro. Y David pensó que con amarla bastaba. A mi me dejo la conexión rumbo a Santiago de Chile y a David también. Conclusión, a ambos nos unió el destino en un aeropuerto de sur américa, consecuencia decidimos vivir juntos la tragedia de no llegar ambos a ninguno de nuestros destinos incompatibles y de plano separados. Eso no nos detuvo, tampoco le oí esa tragedia pre matrimonial que mas que gustarme me aburría...así que consona con mi naturaleza practica propuse unir cuatro días y tres noches de dos perfectos desconocidos. Ese era el tiempo para conocernos, reconocernos, gustarnos, rechazarnos, y el pacto se firmo con condiciones. No mail no números de teléfono, no direcciones, no datos biográficos. No había quinto día, así lo vivimos....y acordamos hacerlo imborrable e irrepetible. No supe de el y el  no supo de mi. Ninguno llego a Santiago.

Pero por aquello de la curiosidad y la cosa cibernetica después de largos siete años, me ubico, me escribió, pero no para saber de mi, me escribió para que yo supiera quien era a través de el. Jamas conteste...no era necesario...de David (no supe si esa era su nombre real) me quedo algo imborrable...

Fui la reina de la noche que puse el mundo a mis pies....y David tambien

El amor que conocí mientras viajaba

En uno de mis tantos viajes, no se cuantos llevo, no los cuento, solo los vivo...lo conocí...y es como me gusta grande, tosco, lleno de sorpresas, a veces cálido a veces muy frió (tanto que me hizo mas de una vez no desearlo mas). Cuando nos vimos, nos gustamos y mucho, nos reímos y compartimos de manera inesperada unas navidades. Cosa extraña en el, porque no celebra las navidades, para el no existe el 24 de diciembre, pero hizo su mejor esfuerzo y lo obligue a mi manera cursi a celebrarlo. Así como una venganza, el me obligo a celebrar el fin de año en una playa. Rodeada de unos tres millones de personas mas..-eso de ser intimo, le cuesta, es mas farandulero y exhibicionista que otra cosa, pero le luce-..estaba que me ahogaba en medio de tantísima gente, pero saben que? Fue un espectacular fin de año....y lo añoro, lo extraño, lo recuerdo, lo amo, lo ame, no hay duda.

Luego de eso me hizo saltar en parapente,  es osado, pero es que tiene con que. Y yo como no se decir que no a tanta adrenalina lo hice...guao de verdad sabe enamorar. Ni modo, de nuevo nos seguimos viendo distanciados en el tiempo y lugar, pero nos seguimos, nos unió el fútbol, nos separo el béisbol, no sabe que diablos es eso de un Caracas/Magallanes y no le intereso nunca. No insistí, aunque me deje convencer por su única pasión...EL FÚTBOL, pero yo me interese mas por los futbolistas, por aquello que soy muy Diva pues. Desde nuestro encuentro, era notorio nuestras diferencias, sin embargo, me cobijo, me abrazo, y me sorprendió...es INTELECTUAL, y lo disimula tanto que nadie que se lo cuento me lo cree. Y es que físicamente, esta muy lejos de la estereotipia de un intelectual.

Aunque hablamos, idiomas distintos, entre nosotros la magia, el gusto, el placer se unen de manera espontanea...no se si conozca otro como el...tengo la certeza de que volveré a abrazarlo y el a mi. Nuestro amor es genuino, espontaneo, sereno...no ambiciono estar con el...ni creo que el ambicione que yo le pertenezca...lo que si existe en común es que ambos sabemos que aun hablando distintos idiomas, nos entendimos perfectamente...y eso se llama AMOR...

Gracias Brasil, el amor que conocí

mientras viajaba...

En una sala de espera...

Así estoy y así me siento...estoy esperando...No. Estoy hablando con el alma de mi madre, eso hago, esto quizás sea para ella, no lo se, creo es mas para mi en voz alta. No importa la forma, pocas veces me han importado, es vital estar y sentir. Y en este preciso momento, eso siento...Alma de mi Madre. Esta es mi oración por ti y para ti, la menor de tus hijas se pliega a tu alma....al igual que tu, recia, firme, sobrada, fuerte, imbatible y silenciosamente amorosa...aqui estoy en una sala de espera....esperando celebrar la vida...

Ataxofobicos?

Sera cierto? Sera que en nuestra estructura intracelular se nos coleo un par genético que no permea bien la bomba de sodio/ potasio y de este lado del planeta somos, ambos géneros, ataxofobicos?...Recién alguien me consulto sobre mi experiencia como hunter, les confieso que es una actividad bastante difícil, riesgosa, costosa en términos económicos, pero rigurosamente divertida....al relatar mi experiencia el asombro de la audiencia es porque esta actividad exige mucha coordinación, mucho orden, mucha cautela, y tiene como decía un tutor que tuve la desgracia  de tener en mi vida, de arte y ciencia. Si, me asombro, el asombro de mi audiencia. Existe un miedo profundo, a la incertidumbre, al desorden, a la no coordinación propia....NOS GUSTA QUE OTRO NOS ORDENE LA VIDA, nos produce miedo nuestro desorden, y conocer el autocontrol de otro produce asombro.

Me retire, de la amena reunión con una sensación extraña,

es tanta nuestra carencia, es tan enorme nuestra dependencia, que realmente deseamos ser esclavos del orden....de otro.

Pajaritos Preñados

Difícil resulta preñar un pajarito, difícil resulta, pero nosotras lo hacemos, al menos eso creemos. Decir No es la antítesis de preñar un pajarito. Todos los días me doy cuenta de la carga social, que representa decir NO. Las personas nos quedamos con un mal sabor en la boca, si decimos NO. La culpa toma cuerpo y se apodera de nosotras...empezamos entonces a preñar pajaritos, que nunca hemos visto, pero que deseamos ver, o que otro desea ver. este punto aun sigue muy oscuro Y tan inmenso es nuestro deseo, que capaces somos de evidenciar con nuestros actos, que los pajaritos nacieron, crecieron, vivieron plenos y felices, todo a costa de no cargar con esa culpa perturbadora, que no es personal, pero que es tan profunda, que la hacemos propia.

Las invito a abrir cada una sus jaulas, dejen volar esos pajaritos, total, nunca estuvieron, y si lo hicieron...su tiempo ya paso....es hora de volar...

Aun no recuerdo

Desde mis ganas de salvar al mundo hasta buscarme una patner que nos titulo "Pinky y Cerebro" han pasado muchas lunas... al inicio pensé escribirle solo a las mujeres, y es que mi genero me preocupa, bueno no me preocupan , me interesan. Las mujeres son el único genero capaz de automutilarse, y no sentir niiiinguna pena por ello. Mi interés, entonces es esa parte recóndita, pero infinitamente sola y feroz que posee el genero femenino....La Autodestrucción. A ver les explico, -esa es otra que nos encanta a las féminas- que nos expliquen, para al final, aun entendiendo, hacemos exactamente todo lo contrario a lo entendido. Y es que no hemos sido capaces de amar a nadie...Seamos honestas. Ese es el punto...nos quejamos, criticamos, regañamos, nos desfiguramos el cuerpo, y rostro, y con todo eso a cuesta somos tan osadas que pedimos que nos Amen ...así no mas...De gratis, no conformes lloramos.

Imaginen la escena contraria sin quejarnos, sin criticar, sin regañar, sin arreglarnos, y pidiendo Amor del bueno a gritos (ojo amor de todo tipo, hasta del mas infame que mototaxista que nos atropelle en la calle), que dure para toda la vida (así como la leche de larga duración) y que no cambie... en.que lío enorme nos metió el Ego. Jamas he oído decir a ninguna de mi genero que su marido la boto....Somos nosotras las heroínas sociales las que botamos, buscamos, recogemos, o sea....Mentira a mi me han botado...y no una...miles de veces...Aun no recuerdo cuantas.... por acá

las espero

Para Malala...

Gracias Malala, -se que hablas pastun e ingles, Thanks Malala, yo solo me defiendo en buen ingles, y como traduzco mi blog espero me leas....se que lo harás. Te doy las gracias en nombre de todas las mujeres a las cuales intento abrirles ojos, oídos, sentidos, olfato y aun no lo logro...estoy igual que tu en una lucha. La tuya frente al dolor, a la muerte violenta producida por los Talibanes, la mía menos cruenta pero igual de difícil, y lo peor repetitiva, la mía es cultural, tomare de ti y de tus hermosos 16 años tu coraje, tu valentía....amenazar a un Talibán con un zapato frente a una ametralladora? eso se llama coraje.... No te pienso felicitar por recibir el Nobel de la Paz. Estimo felicitarte por tu conocimiento profundo que, a tu temprana edad, sepas que la educación en las mujeres es la base de todo y de mas.

No en vano, mi lucha férrea, con pacientes, alumnas, clientes, amigas, enemigas, vecinas, todo el genero femenino, es por la recuperación de su autoestima. Lamentablemente, en esta parte del globo terráqueo, en mi país Venezuela, para una mujer constituye una tragedia no tener pareja, tambien es tragedia tener pareja (imagínate si estamos graves), la infidelidad propia y ajena, ponerse prótesis, etc etc etc, y por supuesto parecer una Miss, esos son algunos de nuestros valores, y clara estoy, que es un asunto cultural de las féminas de este lado del planeta, que lo volvieron personal y hasta intimo. Esa es mi lucha Malala. No espero el Nobel, celebro lo recibas. Espero solo llegar a UNA sola gran mujer, y ese sera mi NOBEL DEL AMOR. Again, Thanks Malala, I am Malala ....

Caperucita Feroz y el Lobo Infeliz

Como todos conocen ese cuento, me voy a referir al anti cuento. Que hizo que Caperucita termine siendo un engendro de mujer tan brutalmente Feroz  y creyéndose tan feliz? Y  Que hizo que el Lobo termine siendo un verdadero representante de la masculinidad mas  profunda y silenciosamente Infeliz? Adivinaron?

El cambio de Roles...así de simple...el autoengano, el miedo profundo. Ambos de manera silente prefirieron cambiar los roles aun sabiendo que el Final aunque parecería feliz, y no valiendo la pena, obtendrían del otro, lo que la condenada y desbaratada abuelita representaba en esa desazón de amor y odio.  Es los que colegas letrados llamarían , la ganancia secundaria....Pero esta ganancia (y por eso es secundaria), arrasa con todo, se comió ojos, orejas, boca, dejo de sentir, de ver, de apreciar, de reconocer solo para lograr un objetivo...Que el mundo supiera que por alguien profundamente Malo existe alguien profundamente Bueno, y así señores empezamos a darle forma social a eso que llamamos vivir en pareja....Pero tranquilos no seré yo quien los saque de su profundo sueño y letargo, serán otras cosas mas trascendentales...solo estaré

para aletargarles el sueño..

Mis Amantes

Esto se pone bueno...la reina del arroz con pollo va hablar de sus tesoros preciados...Mis Amantes, y como son varios, por no decir muchos, les voy a dejar a sus Almas Desalmadas, saquen cuentas, calculen, especulen, en fin se diviertan ante la incertidumbre, con la certeza de que todas y cada una tendrá su partecita de verdad, y créanme, ninguna pero ninguna de Uds, sabe en realidad ni conoce en profundidad de Mis Amantes, y el detallazo radica en que siempre lo he protegido y resguardado mucho y es sencillo entender el cuidado que le he brindado, son lo que me motiva a seguir Viviendo en plenitud.

Solo conocen historias, episodios, historietas, relatos sin concluir, despedidas sin despedidos, y así de manera infinita, pero lo valioso lo vital, de todo ello es que Mis Amantes, si conocen de mi lo que Uds No Conocen porque intimaron, conocen porque construyeron y construyen conmigo, partes vitales de mi vida. Viven en mi y conmigo. No en mi casa, no es necesario. Viven en lo que Amo y me apasionan día a día, creo en lo que hacen sin mi y a veces conmigo, disfruto de ellos... .  Tener Amantes es una experiencia Sublime

y Uds tienen Amantes?

Lo que prefiero versus lo que....

Once upon a time...asi comienzan los cuentos mas ortodoxos en la tradición judeo cristiana en la cual hemos sido informadas, desinformadas, educadas algunas, formadas otras, etimologizadas casi todas, pero creo que no es un asunto intencional sino fortuito. Imagínense a alguna de las princesitas necias de cuento (lo de necias es porque ninguna de esas carajas es gorda ni tiene celulitis, ni canas, ni usan uñas acrílicas como las mías) las tipas de verdad son parasitarias, y lo peor y mas vergonzoso, ninguna dice ni una grosería a los imbéciles príncipes, de verdad esas niñas no pierden el glamour ni porque las envenenan con una triste manzana y las mandan a dormir un montón de años...no se uds pero yo duermo seis horas y cuando me despierto parezco una indigente, hasta un lomo me sale, pero bueno nos las vendieron y nos las compramos.

El asunto es que ninguna de esas ninas, que no usan tampoco botox, les he oído (ni leído) decir que es lo que prefieren....parecen como si esos cerebros femeninos no generaran conflictos, son casi ausente de peos como los de nosotras, las Divas, por eso son poco respetables. Pero son lindas (y no se les notan las prótesis). Dudo que no posean preferencias, yo como buena Diva Sin Alma, coloco mis preferencias por encima de los intereses, gustos, y hasta necesidades en una proporción bastante alta en mi toma de decisiones. Parecerá Desalmado, pero optar por la no preferencia podría colocarnos al borde de elegir las preferencias de otros......esta historia continuara...

pero y con ....Miedo

Escribir sobre este asunto del Miedo...da miedo. But, here we go.... voy a intentar describir comportamiento raros, poco entendibles, inmamables otros, pero no los voy a explicar, y la razón es simple...ni sus propios protagonistas los pueden explicar...así que no me atribuyo ningún poder especial para intentar hacerlo. Mi curiosidad esta sembrada (así como sembraron al nuevo Prócer) en las infinitas, interminables, inexplicables, bizarras, insólitas, ganas de sufrir del ser humano, aun sabiendo que estos comportamientos obedecen en la mayoría de los casos, a decisiones conscientes.

Es por ello, que resulta insólito creer que el amor de pareja no cambia, que no se termina, no se transforma, es absolutamente insensato de alguien tratar de conservar lo que nunca se tuvo en su realidad inmediata, como diablos lo va a tener en el mediano o largo plazo? Pero el ser humano vive permanentemente lleno de expectativas, nosotros los venezolanos, adictos a cuanta patología nos facilita la "vida" nos las compramos con el sumun de las patologías..."Como vaya viniendo vamos viendo", y así de manera silvestre y campante intentamos salir ilesos de situaciones de vida, en donde nos metimos con semejante filosofía de vida. Ante la imposibilidad cierta, de no poder evitar hacer el ridículo ante nosotros mismos y ante otros, lanzamos esa famosa frase salvadora de incongruencias personales y existenciales. Y no se trata de evitar hacer el ridículo, es bueno hasta reírse de hacerlo y yo lo recomiendo terapeuticamente, lo inadecuado es creer y hacer creer a los demás que somos y actuamos de manera sensata y madura....No se pregunten que diablos tiene que ver todo esto con el Miedo, pues señores lectores, esta es la esencia misma del Miedo...

Otra perlita que nos acompaña, el la de la famosa pareja, como viven aconteciendo cosas en mi, en una de mis tantas aventuras de amor y desamor, un insensato amor de rifa, me propuso vivir juntos. Mayúsculo atropello, pero como nunca he vivido con nadie mas allá de 24 horas continuas, y para no desencantar a mi famoso príncipe azul (la mejor pareja del mundo dirían mis amigas, yo lo definía como el mejor sexo del mundo), decidí encuestar a mis peores y mejores amigas, expertas en el arte de tener un zarcillo en su casa, o sea pareja. TURURU TURUTU a que no saben que contestaron mis asiduas amigas de sexos aburridos, respuestas dignas de Divas Con Alma, ahí voy con el desfile de disparates de las féminas consultadas: No sabían que hacían con el, hablar con el, no sentirse solas, alguien que las hacia reír, ya estaban acostumbradas, lo amaban, era un buen padre, etc etc etc. Como la cantidad de estupideces me termino abrumando, desistí

de intentar vivir con un señor que tampoco sabia porque me hizo tan absurda propuesta....el miedo continuara....

Aqui estoy...y seguramente me voy

Y como mi amiga Coco tiene años diciéndome que escriba, aquí voy....para ellos, para ellas, para las que aun creen y para los que necesitan dejar de creer... y es después de ir y venir tantas veces, opto, por seguir sin Alma por eso lo titule así. Divas Sin Alma...aunque ciertamente estimo todos deseamos tenerla aunque nunca sepamos que hacer con ella...ni siquiera sabemos si nos acompaña, pero como dicen los eruditos no podremos estar sin ella...

Sin proponerme las cosas, las múltiples cosas que siempre me acontecen, y no es que sea una Diva sin Propósito, es que mis propósitos no me hacen Diva...me hace sentir así, lo que vivo, lo que experimento, no lo que se y conozco, si me preguntan porque me defino y cometo la osadía de definir a muchas de las nuestras, es porque mis arquetipias, lo son, y ellas son ineludibles. Son tan atrevidas, que son irrenunciables, rebeldes, indómitas pero domables...y hasta socializables.

Si me lees ni me interesa ni preocupa, me entiendas, lo hago porque soy buena en ello y porque representa mi máximo placer...bueno tengo otros placeres...pero de eso tratare cuando sea el momento para ello....por hoy, para Coco Zerlin, mi amiga que no veo nunca, como al 99% de mis Divas, les regalo estas líneas....luego les hablo de eso que las Divas no conocemos mucho...El Miedo...